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婚后生活是一种什么样?大发扑克 的体验?

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发表于 2016-4-13 17:57:42 | 显示全部楼层 |阅读模式
更新-情人节快乐啦啦啦

……………………豆剖线,以下是原答案……………………
这日是我们认识329天的日子。一年前的三月去北京出差,造访同行的时候认识的。然后,一个月后啪啪啪,两个月后买戒指,订婚,四个月后他解职搬到上海,五个月后领证,到非洲蜜月游览,从此幸运地生活在一起。。。
一切都实行地这么快,这么亨通,庆幸在人生这么重要的小事上幸运得无以复加。
认识两个月就订婚这种事真的不是一时激昂,当你突然遇到这么一小我,三观,喜爱,笑点,经济条件,职业状况,还有长相和啪啪啪都这么吻合的时候,还有什么好夷由的呢!
领证的那天,两小我一路上笑得合不拢嘴啊,哈哈哈。。。
婚后养了两只小猫,也天天抱在一起。每天醒来的时候,毛茸茸的阳光,牵着手睡醒,猫轻飘飘地压在胸口上。

婚前,最苦恼的事情是每到了早晨和周末,都没人能跟我筹议职业的事情,突然冒进去的想法。找到同行的他,除了感伤对方是行业内少见的靠谱的人之外,终于找到了能够7*24不间绝调换和研究的对象。

还能一起出差呢。。。


每天一起做饭,吃饭,也是我对双宿双飞最好的想象。发现他是king of sauce之后,我慢慢主动加入了做饭界,默默进去了洗菜、切菜、洗碗界。。。

有了联合的新家,一起选家具,终于服从自己的想法生活。最重要是有一张大大的职业台,有一面墙的书柜。有动物和小猫。

哎呀,假使是一年前的此刻,也完全想象不进去一年后的这日会是这样闪闪发光的日子呀。。。
………………………………………………………
2.14补充
很是钟顺手答的问题居然这么多赞和评论区的祝愿~谢谢人人~
评论区有恳求晒书柜照片的,表示还没正式搬家,刚搬过去小局部书,大致效果是这样的。
有问猫的种类的,的体验?。大脸的是英短,七个月大,时间是把猪饲料。。。
小只的是苏格兰猫猫
有恳求晒反面照的,那就不晒了吧。。。哈哈更新:
给你们开个眼界……这就是盖章作废的结婚证的样子……
………………………………………………………………………………………………………………
更新:
1.有同砚扣问可否转载,请勿转载。只是小我生活的体验分享,不是什么有用的专业学问,就不献丑了,谢谢人人的支柱了。
2.有同砚表示离婚不成其实手续不难,我有两本盖章作废的离婚证,在之前的房子里压箱底,改地下图。可靠不是只是为了作,是其时真的甩手了。只是手续都妥了,可是离婚协议很难签,基本上,不磨折几个月,哪能分清楚那些财物宠物动物废弃物的归属。
3.有女儿之后,没有再闹离婚。也不敢当着她吵架。上帝眷顾我,让我在她降生之前,大致解决好了婚姻的一些问题。老婆有过产前抑郁或者焦虑,但我没接招,完全当孩子哄了。
4.请勿和你的伴侣过度分享你之前的感情经验或者性经验(最好是完全不要分享)。即使他或她并不介怀。当我们试图在婚姻里达成稳固的时候,我们总是会攻击对方些什么,以获得自我的餍足和所谓的内向感。这些阅历经过,具体就是必备的攻击项目。
5.有人说到你婚结得略快必然阅历经过磨合,或者说在生活和婚姻上还斗劲幼稚。婚前我和老婆各自都恋爱很长时间而且其实关联较为稳定,我其实情商不高处事也幼稚,不过,男女朋友是可以换的,老婆老公真的就让人无法倒退得多,分享贱内的经验:前男友再烂泥扶不上墙,我也可以自在地自己去做自己的生意。你要是形态不对无意职业,我就会焦虑症每天抠十次头皮。(我在另个答复里提过她并不介怀我没有支出。)其实我觉得更像是,当我们疑忌婚姻的时候,其实我们疑忌的是自己,我多一分不安全感,我的婚姻就会多一分。
6.每小我的婚姻都不同。我分享的顶多是维系婚姻的技巧,而绝不是什么真经。既然每个婚姻都不同:去和那些由于支出吵架的两口子比支出,去和那些由于第三者吵架的两口子比忠贞,去和那些不会做饭的两口子秀宵夜……
7.联系上一条,婚姻让我看起来更万金油更爱妥协更选择中庸,这不酷炫。不过,为了和一个不够完备的人过下去,维系一段不够完备的婚姻,所作出的不完备的各种妥协,是我体验到的,婚姻里最真实最让人安心的感情。
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更新个朋友圈扒拉上去的卖弄图。其实,体验最好的就是深夜醒来,身边睡着俩女人。
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原答案:
从领证开始算,结婚四年。典礼的话,惟有两年多。女儿快两岁了。
聊这事儿,我不策画鸡汤。
上图片:
一,婚姻一概是一起问题庞杂化凑集化的分析体:
用我老婆的话来说,一个狮子男和一个射手女奈何可能适合结婚呢?我们应当做好兄弟呀。事实上一种。(她是个艺科生,世界观都是唯物主义的)。
领证之前,我们以天雷地火的姿态在交往。大龄男青年和大龄女青年的又一春,床笫燃情的热恋期,连“正想给你发音问就看到对话框显示正在输出”这么肉麻的话都是屡见不鲜。我们交往的第一年而已,很多将来的规划都还没有开题,除了每天腻歪在一起玩儿玩儿玩儿,根基就是言不及义。我是她从来没有遇到过的文科男,她是我根基不策画要喜欢的神经病。
问题是,我们都在之前阅历经过了一个很长的恋爱阶段,然后凋谢了。然后很久都不想恋爱,憋着一股子干柴烈火,还有不服输的民族时令。好不容易战到了个众寡悬殊棋逢敌手,连吵架都是悬念迭出千奇百怪。那年2月,看着com。她要去日本出差,临行前收拾护照行囊,给我视频涌现户口本。叮嘱我千万不要太甚想念ex,说着说着就变成互扯ex的撕逼大战,那季节话里话外绵里藏针,上升迭起。对的,那季节,我们没事就吵架,吵完就上床。苦于正IM软件沟通,我甩出了一句狠话:“有手腕你拿上你刚才找到的户口本我们来日诰日就去结婚,不然就闭嘴别哔哔了。”
射手女奈何可能惧怕劫持呢?我老婆说。你看,这种星座狗我为什么要和她结婚。
第二天我老婆在民政局门口甩尾停车的样子酷得我尿了一裤子。
我结婚了。
婚姻一概是我这种自在主义的人的宿敌。我们抗拒举行典礼。他人是由于典礼方式难以选取而辩论,我们是由于看到那一堆烦琐就根基懒得管;他人装修新房会由于选什么家具辩论,我们随意率性对付选什么,拉回家来摆不下再吵。不缺车不缺房也不算缺钱,但我们拖了足足一年。你以为这有多烦?这真的一点儿都不烦。烦的事情才刚刚开始,丈母娘是什么你懂么?婆婆是什么你懂么?家庭成员的故事,就不具体说了。钱不够花奈何办?为什么我和你结婚之前你不恶感我抽烟?为什么我和你结婚之前你表示不介意我前男友?我不过是把袜子放在餐桌上了你有什么必要这样说我?
辩论的形式其后就变成了非论由于什么鸡毛蒜皮,都登时会变成火力全开,拉扯上ex,拉扯上上一次上上一次每一次然后间接签署离婚协议书。
在最蹩脚的时候,我们办完典礼一个月开始,每隔五天一定吵架,每次吵架一定策画离婚。为什么没离?没有正能量,由于民政局实在是太难排队,手续实在是太为烦琐,我们由于策画离婚,去过十次以上的民政局,每一次办到一半,一言不合就又开始吵架,公共景象还能怎样?只好各自拂袖而去,然后堕入暗斗。想知道德州扑克 大发。而烦琐的手续,一概不是你要离婚的最大阻碍,你们结婚了,你们一起买了数十万的东西,你们要分么?你们一起合营过各种职业、创作,这些项目要奈何继续?
是的,是本钱太大了,时间的精神的手续的,离婚真的很极重繁重。我一下子没有离成。

其后实在是吵得烦了,我会试着先服软,摆低姿态。记得某次头天吵完,第二天我示好,她表示我们不哔哔了,天气不好,我们开车去隔壁省散心。上高速一个小时,我们把车停在了火急停车区打着双闪吵了两个小时。
最差的时候,她回家一言不合,就自己开车去公司睡。我几天都见不到人,也就当这小我并不生活。有时候看着婚戒的陈迹,就怒气鼓鼓。我们各自去找过心理咨询师,坐俩小时的飞机。找完之后十天不吵架,然后无以复加地吵一次。我们互相攻击对方的人品、家庭组成、恋爱史、YP史。对的你没看错,一经我们以为遇到了知己,连恋爱史YP史都忍不住要互相分享,互相转发,互相点赞。其后我们发现,对适才是自己的终极仇人,恨不得灭之尔后快。
结婚前,我们都等待有了稳定的关联往后,互相会尤其稳定。而事实是,关联变得一概不变之后,你们都被限定死了,不变的空间里,任何一个卓殊的举动都是对对方的侵占,两边的习惯的姿态往往变成了对对方的冒犯。结婚之前你不会介意你女朋友是不是特长做菜,结婚之前你觉得你男朋交谊做菜实在是温暖人心,可其后你们结婚了,她满心欢喜想要给你做一餐饭,你一面夸耀一面吃多说了句“下次可以这样做”,就成为了她心里的一根刺。不吵架的时候,你须要替她搜检公司的ppt;你由于职业烦得不想回家,被她诘问进去之后这就变成两小我的烦懑。
对不起,没有那么多正能量。你职业很烦对不对?恰巧人家这日过得也不顺。这样的恰巧,在婚姻生活里具体触目皆是。其后结婚很久了,看到新婚的朋友家两口子,由于电饭煲里水加得太少,饭夹生,老公吐槽老婆连煮饭都不会,针尖对麦芒的答复马上就是,你煮的那都是稀饭,嫌老娘煮得不好你别盛。
然后奈何的?你还希望心力交瘁的一天之后,你们还有元气?心灵一夜几次?

二、婚姻是一个团队项目:
下面这句话键盘一敲完,脸就红了,真特么的旧调重弹。
由于吵架太多,互相摧残已经到了肆无忌惮的景象,物极必反,我和贱内开始进入了对对方毫无期望值的时期。由于没有期望,反而会常有欣喜。
偶但是又必然的是,我们周围的已婚的人显现进去的问题开始摆在了我们眼前:他们由于支出低而互相抱怨,不过我们的支出彰彰高一些;他们由于无法支柱对方的职业而互相指责,不过我们可以允许对方辞掉公职也并不操心;他们家有恶婆婆尖酸丈母娘,我们的丈母娘每天打麻将有空就邀我们去餐馆聚餐然后打麻将。
我老婆起了一个好头。 谢谢她。
她会听完这些唏嘘的情节,然后说一句:假使换成是我老公,根基不会有这样的事。
这一点都不美。我年老的时候以为,将来会有一个姑娘,她爱我,就像我是她的太阳,她要和我共度余生,大发扑克。就像我们正在谱写史诗,而一概不是以为我看起来比芸芸众生好一些。但是,推动和赞扬才是婚姻持续的动力,哪怕它源自你会自己会洗袜子、倒渣滓。
我的婚姻进入的第二个阶段就是,我们明白对方是由于感情而和自己在一起,否则若是由于现实,我们都有更多更好的选择。至多对我来说,发现对方的行动的认同经常可以宽慰由于婚姻变得慌张失措的自己。是的,她不是你遇到过最美的姑娘,脾气也不好,更不特长家务,赚不到几个钱,可是不是别的姑娘,是她,和你互相吵架、辱骂之后,还是选择结束婚的对象是你。当我把这些写上去的时候,我觉得颇为阿Q。一经我代表的是理想主义,我挥舞着大剑,要披荆斩棘,唤醒城堡里那个姑娘,然后呢?
然后,我只能用阿Q精神慰劳我自己。
继续旧调重弹:婚姻里有两小我,每小我身后有一个家庭,不光是各司其职,还得协同作战。我老婆在生孩子之前一直在经营自己的小公司,有时候遇到难搞的业务朋侪或者客户,就会祭出我作为杀招:我长得老辣,发言决绝,执意是一把唬人装逼的好手;可我气派不变,手段繁多,和小区保安都不能维持优越空气,这时候,我有我老婆,她有“射手座的变通和机敏”,嗯。我们吵架的时候,就会健忘对方一起的好,由于困在婚姻里,感觉没有了退路,必需分出胜负。所以,你给我的项目设计的VI,也变成了我觉得你趾高气扬的源头。我给你写的几十页的融资需求,也完全是我对你能力不够的侮辱。我们才不是战友,我们是对手。而且由于熟谙互相的命门、软肋,我们出手精准,。招招致命。
等我学会了慰劳自己,我的婚姻协同职业,终于迈开了第一步。
我把那些命门和软肋写在本子上,然后一项一项叉掉。通告她,假使下一次吵架,我防止提及,也请你闭嘴不要翻到。当然,忍了一段时间,假使谁会做不到,就会噼里啪啦迎来恐惧的反扑。还能奈何办?只能再忍,或者再吵。
旧调重弹的技巧贴士:
1.假使你不想吵架,也不想服软。试着操纵肢体语言,好比拥抱,或者拍肩膀。
2.尽量不要提离婚。
3.吵架不要提上一次。你知道6222。奈何吵都行,但请勿以举例、或者自我心路历程剖析等无耻手段,障碍对方本次吵架以外的其它行为。
对的,我相持做了。做了一段时间之后,贱内由于是大学教员,开学了,忙,没空和我吵架。婚姻里有两个个别,两个个别都有能量,当能量向对方开释的时候我们可能热恋,也可能辩论,假使能量向外开释了,你就会发现婚姻的好。幸运的这一段我们迎来了职业上的新守业,或者创作,各种互相的团队纷争……我变成了她人前口中的头脑明确观念犀利的老练老公,她变成了我圈子谈及的独立自在思想超前的老练老婆,对的,我们总是禁不住吹嘘自己丑化自己的伴侣,但比起关起门来互相斗劲,这不是更好么?我们由于想要活得更好婚姻更好,所以抱怨对方做得不好?不,我们应当把对方扞卫起来,通告他人我们过得更好。靠什么?当然是推动和赞扬了。
慢慢地,我们居然把吵架的频次从一周两次,变成一个月一次了。
不吵架的时候,在我的方面,就会慢慢生出各种情感,举个例子:她由于下班开车拉物流家具买菜拿文件……健忘涂护手霜,手起皮。然后我就会想起,没和我结婚之前,她每周都会抽空去美甲。然后我又延长想起,她已经多久没有买新衣服了。这种思绪一旦展开,你真的不想再对对方挑三拣四。推动和赞扬要有用,建立在你真的张望到对方为婚姻做了什么。
三、我所领略的婚姻的一些体验:
以上婚后我破晓加班我老婆深夜醒来给我抬上楼的配置。


以上是孕妇时期的一些宵夜。

生孩子之前足足激烈宫缩了五个小时。

莫明其妙的各种月子餐,我都不信,可我都做

体验有几个方面(主要谈和婚前比和恋爱时候比):
1.爱情死没死,或者是不是升华了,我不知道。2014年我只出差了一趟,一个星期,她也是。两边表示很不习惯,甚是想念。
2.对不起,别的妹子我也还是看的,AV我也无法中断,年老小姑娘最喜欢调戏我们这种已婚大叔好厌烦。我不信什么忠贞和冰清玉洁,但是,我老婆吃了我的孕妇餐食,生完孩子长胖了30斤,我觉得她美极了,还有要涌泉相报的感恩之心呢。
3.两小我商量着,挣钱还是会容易些。
4.都结婚了,不用那么骚包了,Burfruits香水那种东西完全不喷我也可以紧张出门了。
5.每天互相当着面上厕所刷牙剪鼻毛,性生活从头鲜变成了默契,频次是有下降的,不过不知道为什么觉得餍足度进步了。有时候,qingqu内衣什么的一上……哇这是新妹子对吧???
6.有时候特别想静静,静静是谁不知道,但就是老婆孩子不在家觉得松一语气;有时候会想自己偷偷跑进来玩,兄弟朋友一大把,喝酒的时候和新认识的妹子逼逼,炫出结婚戒指装老成智慧,讲到正高兴人家说好景仰嫂子,心内骂一声傻逼。突然很想回家找老婆。
7.很难觉得寂寞。顶多觉得好累。
8.莫明其妙的成果感源泉更富厚。好比聚会散场互相扣问去处但不会问你,由于独身只身汉去续摊,恋爱的去开房,我们熟习地摸车钥匙挽着手似乎就更高阶了。
9.婚姻不一定是爱情的更高阶段,但一定是人生的更高阶段。不婚是每小我的权柄,但婚姻经营得好的人一定比反之的人具有更多智慧。假使你有一个爱的人,可能一起寻事一下这个难题,不是么?这日去医院拜谒奶奶,75岁,前一段时间得了脑淤血,大发德州。谁都不认识了,此刻情状有所恶化,但仍无法认清人。每当有亲人去探望她,就从病床上坐起来,像个孩子一样一只手(惟有这只手可以活动)紧紧抓住对方,然后静静地流泪,嘴里念念有词却表达不清。
一间不大的病房塞了六张病床,惟有狭隘的一条过道(是家不错的医床位实在紧张)各种病人,有病嗟叹的,大小便的,呕吐的,安逸地打着点滴的,再加上家眷医护人员的喧华声,各种医药的气息,还有温度 打得极高的暖气,置身其中搞得我有种要死不活的赶脚,在那里待了二很是钟之后终于忍不了,出门干呕了一番吹吹冷风才缓过去(自己身体之前并无异常)。
我是这日才从外地赶来,爷爷已经在这里照拂奶奶有一周的时间了。
每当有亲人来探望奶奶,固然奶奶一定能识别他们但是心里知道他们是自己的亲人,所以总是忍不住陨泣像个无助的孩子。病来如山倒,一向要强的奶奶第一次病成这样,心田极度的虚弱,以至于无法自负现实,看看www.188shenbo.com。另外以前一直照拂这个照拂那个,自己总是扮演照拂者一方,而此刻自己却成了被照拂者,对于把其他人看得永远重于自己的 奶奶来说,心里的感受只能通过眼泪流淌进去 。
之后奶奶坐累了就躺下了,爷爷一直坐在奶奶病床对面的板凳上。奶奶一听到什么风吹草动,惊惶之中抬起头看到了爷爷还坐在那里,就又安详地躺回去了,那一刻我觉得就是婚姻最大的意义---只消他还在那里非论发生什么,世界与我有关。我是来吐槽的。
最远由于这个帖子,和其他的一些帖子特别是这篇“学好不如嫁的好”。很多人关注,留言。我第一次发现世界的某些“歹意”。或者不是。
还好,我发现大大都的年老人是遭到激励的,来问我各种问题。我很愿意花时间,来回应你,跟你调换。英语进修,我可以给你方法,但是做不做,是你的选择。情感问题,我可以给你发起,但是不能给你决议确定。我觉得人最可怕的是,对于自己想要的或者不想要的生活,不敢做出自己的可以承受的决议确定。 这样下去,只能浑浑噩噩,被世界改变。由于你人生最重要的问题,婚姻,你都不敢去花力气自己面对,解决。谁能为你掌管?
还有一些人留下些许歹意的留言,我其实感谢这样的间接。在“学得好不如嫁的好的那篇”有人说:等你有五十万了,你就不这样想了。一来,我早已经有了五十万,这是我此刻的想法,二来,我觉得这样的想法,太可悲了。没有自己独立的想法,被社会洗脑,不去抗争,还要去绑架他人的思想,行为。
这日再看到保罗 柯爱略的一句话时,感到更深了:“每一小我都是举世无双的,有自己的特质与天性,追求快乐与冒险也各不相同,但是社会却把这种同一的行为方式强加给他人,而为什么须要这样行事,人们居然连问都不问。”
我希望每一小我,特别是年少的人,不要被“有经验”的人给洗了脑,限制了自己的将来。去英勇的摸索自己的生活。不要被古人的“经验”给限制,有了恐惧。生活就了无生意了。
就这些吧。
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这几天一直有赞,谢谢祝愿哈。也有私信问我感情问题的。感谢信任哈。感情问题他人最不好给发起了,两人感情惟有自己知道。你愿意分享,找我叨唠,当然感谢信任哈。
也有人觉得不太现实的,对于什么样。还没遇到生娃养老的压力。也许吧,但是,我和老公都是太达观的人。当下很美,然后辛勤就是了。
不论是朋友,还是情侣,还是夫妻,学会申博。都要多看对方付出,好处,才会越来越好吧。放一张我给老公做的早餐,和老公为我准备的夜宵,注解我们的爱。不为秀幸运,只为分享,爱可以如此现实而到家。
我不要被世俗观念所左右,我希望每小我都辛勤,有信仰,有独立的精神。不论是对进修,职业,生活,还是婚姻。

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刚刚忙活着给去上课赢利的老公做午饭。然其后答这个问题,貌似很应景。
大大都答案不奈何正能量啊。我给来点海鲜汤吧!
我二十一二岁的时候,都没想到过结婚。想象不进去遇到一小我就决议确定在一起一辈子的感觉。二十五岁的时候,结束了一段恋爱。莫名地就开始思考起来这个问题。我要不要结婚,要结婚会选择一个怎样的人?
一个加拿大的朋友,结婚二十多年,有了5个娃娃。他通告我,一定要嫁给一个能逗你开心的人。这就足够了。
然后,就在某一天,我遇到了他。相遇很偶然,在一起很快,但是感觉很瓜熟蒂落,天然。相遇那一天的第二年,领了证。大发扑克下载。没有什么特殊的,吃了一顿很简单的饭,领了两个红本本。
然后,还是职业,进修,富厚自己,同时照拂对方。无意无意打个小架,时常时常地都是感伤,遇到一小我可以这样到家。
我批驳,婚姻是恋爱的坟墓这样的基调。在中国,对于婚姻的“适用性”强调太多,摧毁了很多该到家的感情。
中国婚姻里最摧毁感情的莫过于“你应当”。在英语里有个短语:Take it for grwind uptd. 他人为你做的事,你视为至理名言。
好比,男人应当赢利养家,男人应当买房买车,男人应当照拂女生情感。当然也有反着的应当,女生应当贤惠,女生应当舍己为家等等。这样的“应当”在婚姻里就是蓄积抵触的地雷。
我上课非常累的时候,经常情感,想,假使老公很有钱,就不用那么辛苦了。可是回到家里,看到他大大的笑脸,为你准备好的夜宵。心里的情感荡然无存。而且,很多时候会觉得自己太幸运,遇到一个永远让自己开心大笑又感到安全的人。
同时,在婚姻后,“不思进取”非常可怕。大发德州扑克平台。女生不重视装束了,不辛勤生长了。男生只为了钱奔忙,寒暄了。见了太多刚一结婚男生或女生发面团似的长起来的,大概是太幸运了?总之,我觉得是抓紧了,不对自己有恳求了。结婚后,我和老公感觉刚刚开始,读书活动进修都像没有婚姻的羁绊。当然,这更须要两人的调换,妥协。好比,谁跟谁一起去哪个国度,谁牺牲一下职业。很多人也许想,一定要很有钱才可以啊。而我觉得,假使能在国际有五十万买房,我就去读书。我不怕饿死街头,学会德州扑克怎么玩。更不贪恋有房子的“舒服”。
末了,最重要的是信任。这个信任不是指出不出轨,而是自负自己的选择,自负对方的爱,自负对方互相辛勤。信信任会出现耐性,获得幸运感。天天叨唠老公或者孩子的女人,不过是有恐惧,不信任。静上去想以一下,是不是?
如此以来,不把婚姻当坟墓,而是持续前进,一起生长。认可它如同生活不会无往倒霉,但一定要有仔肩和信仰一起走过。
刚才一想,周旋婚姻或者另一半的态度,就代表了周旋生活的态度。有些人,结婚了,净是衔恨,那开初何必结婚?最厌烦满满衔恨的人了。不过是不专心不辛勤的借口完了。
那么结婚体验就是:只想做的更好,与子偕老。
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刚刚一看,居然取得那么多赞同,心里开心。每小我都希望有幸运的婚姻,情感,专心经营才会到家的。于是,想在这里表达一下对我亲老公的感谢。我们两个在一起那么快乐幸运80%是他的经营。我就一点点列一下他专心做的事情吧。
1.前一天他要出差,早下去替我上课,让我在家好好平息,我专心给他炖了他最爱吃的排骨土豆,做了海鲜汤,海鲜都是他买好的,我周末上课忙,他就去超市买我爱吃的海鲜刺身,还有扇贝肉。正午回来,他一进门,就大声说:哇,好香吖!然后给我一个大大的拥抱,说:谢谢老婆。吃的不亦乐乎,然后对我说,有一件计划很缺憾不能按时完成。我白他一眼说:又有什么鬼主意?他指着我们墙上的画说,还记得我们什么时候去画室画的吗?我说,不记得,只记得我去的时候不开心。还记得阁下女生老跟你搭讪,还记得画完了,第二天,你傻不愣登地截了一张微博图片说:好有缘分吖,这是前一天在我们阁下画画的女生。大发扑克。我其时气死了! 老公笑嘻嘻地说:我记得,是去年一月十九号。从来想这月19号再带你去的,惋惜要出差,等我回来补上好不好?我们一年画一张。我看着他,想骂他,又好激动。他永远那么专心性爱。
2. 他跟我求婚的时候,在我们认识的教室。我只记得那天阳光辉煌,他如平常一样去下班,我约朋友玩。谁猜想,我那朋友已经被他打通,拖我下水。在一个大教室里,他激动的求婚,我激动的要逃窜。急急忙忙说了YES。Ido至今未说完。直到看到视频,才知道他早已经筹划了很久,准备戒指,鲜花,接线朋友。那一天,他笑的最甜。我的发型最丑。
3. 老公是个天秤座。极品地平允。好比,我有一段天天早起给做早餐午餐,周六日我上课,大发扑克官方网站。他挣扎也要早起给我做早餐,只惋惜每主要么是粥不熟,就是蛋夹生。可是爱意浓吖。还有给父母买东西,从来两份。电话同时两个。
4.前段身体不是很好,做医生的朋友说,多吃冬瓜丝瓜之类的。第二天正午,老公端出一锅排骨冬瓜。隔一天.我朋友说可以天天吃点山药。早晨上课回来,桌子上是山药莲藕排骨汤。我唯有“泪两行”吖。
5. 他出差去了,这日我自己在家,看着他买回来的百合败了,他洗的衣服还挂在那,床单刚刚换过。早晨跟我说,还要继续给我写信。上次出差开始,他每晚给我一封邮件,谈谈职业,那边生活。以至于回来一个多月,我们宛如刚刚认识谈恋爱了。以至于,我这个一经的暴脾气,一次脾气都没发,天天乐颠颠的。
6. 老公说的最多的几句话是:哇,老婆,你好漂亮吖!!在家还行,在外面,我都脸红。大众审美会笑话他的。 他还老动不动就深情来一句:谢谢你,老婆。要不就是:小朋友,我看看哪里痒痒了?
刚认识那几天,他动不动就深情地说我漂亮,我都怕他是个嘴甜心坏的家伙。
我开始怕180的他厌弃我个子矮,可是他毫无反响。其后我才发现,他对于我183的朋友和171的朋友的身高,觉得没有区别,以至于我183的朋友无法的骂了一句:他眼瞎吖(西南味)。
还有太多了。。。他的留意专心是我们幸运最重要的成分。
当然,我不是个光知道讨取,不知道贡献的人,就我老公的话来说,我太好了。
1. 我同他结婚,没有任何精神恳求,从11平合租一起住,此刻住了50平一居。从未觉得他优待了我。他妈妈硬给我地彩礼,我要留着给他读书的。
2.我会做饭洗衣,逗他朝气。有时候会激励他。并不会打击他。
3.固然不像他时不时就给我这个“小朋友”准备欣喜,我也一年至多给他买一件很有男人咀嚼的礼物。
4. 我从来不论他的钱,倒是把自己钱给他让他帮我投资,赚了息金,我总是说:好好吃饭,咱有息金呢!
5. 我一直有自己的追求。我们两个相互独立,不会让互相影响职业。在一起的时候就好好调换,玩。
6. 最最重要的是,对于他这种没有脸型没有发型的男生,我觉得,帅呆了!!!
在此,谢谢王老板的“溺爱”。加油!
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想起个好玩的事,我和王老板是2013年3月31号在中国国民大学听陈丹青“文学史的另一种可能” 讲座认识的,有那天插足的知友不???哈哈我们继续发展几对啊
-----感谢各位祝愿,我们两个像两个孩子,认真过日子,特别美。更希望各位都幸运。
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一大早发现帖子被翻了几遍,有好多私信的,各种问题.大大都要材料,还有问三观如何这么正的。可能把几个斗劲描摹自己的放在这里,没什么好处,只自负自己辛勤,制作生活。也做到了。
关于金钱:
关于年少岁月:学习大发扑克。
英语进修,自己一步步走进去的:
关于社会:
我一经跟你一样,是个非常恐婚的人。
结了婚往后发现,结婚其实也没那么蹩脚。
他人家的幸运,看着会感觉世界很到家,结婚,意味着从此往后,你不再会伶仃寂寞冷,即使有可能会辩论,会有不开心……
但当你风尘仆仆出差回来,浑身筋疲力尽,拖着极重繁重的行李箱,远远看见有一扇窗为你而亮,知道家里有人在等你,那时候,你会觉得有个家真好,身边有小我陪着你真好……
真的,遇见了对的那小我,不要惧怕结婚。
结婚还是挺好的。在一起五年,新婚半年。婚后……其实和婚前没什么区别。很多人都是这样说。不知道是婚前已经处成了婚后形式,还是婚后如故过着恋爱生活。
小我经验,周旋生活,一事还一事,返璞归真,会简单很多。好比说,爱情就是爱情,婚姻是婚姻,职业是职业,婚后。梦想是梦想,爱人是爱人,自己是自己,这样分隔隔离分别来,不要全都杂乱在一起,不要末了弄成牵一发而动全身,会好得多。
婚姻对其时的我来说,只是为了给父母一个交代。身隔万里,旧思想的老妈总是操心我会不会被骗,被抛弃又不敢回家之类的,希望我能早结婚。婆婆这边是完全没意见,条件已经算是幼稚。对于我们两人,也没有要贪婪期望将来有更好的,已经非常相爱,那么,就结婚吧。所以其时说要结婚,出于最多的思考,其实是安抚我妈,但我当然不会只为安抚我妈而结婚,我明白这是一个重要的选择,将来并不确定,这个选择的结果,天然是要自己承受。但是我和爱人都觉得,结不结婚没有太大区别,既然时机到了,那就结婚就是了。
所以,婚姻就是婚姻,不要捆绑什么,不要等待什么,它只是告知身边的人,你已经有一个合法的独立的家了。
一旦决议确定结婚,接上去的事情,就是两边家庭的磨合了。我和爱人天然知道这是不易的,于是两人先奥妙达成协议:我们两人是一体的,另外的人,假使要阻拦什么,就都是要攻克的障碍。所以,我老妈还在劝我要多为自己思考一点要这个那个的时候,大发扑克客户端下载。她不知道,我最亲切的人已经不是她了。非论遇到什么恳求,不论是娘家的还是婆家的,我和爱人商量的第一人永远是对方。光阴,天然有两边觉得冤枉觉得满意的地方,也吵过一次架,但末了我们都不会健忘初心,那就是,我们两人是相爱的,是最亲切的,是互相要寄托也要守卫的人,所以,绝不要内战。末了,不论是来自婆家的压力还是来自娘家的压力,都是我们一起承受,商量御敌政策,然后再派出相宜的那人将压力顶回去。
所以,爱情就是爱情,不要为了所谓两个家庭的和好,不要企图在婚姻里扩大自己的重量,考验对方的耐性,就抛弃根基。新的家庭和原来的家庭,爱情和婚姻,还是分隔隔离分别来策画斗劲好。
婚后的生活,奈何说呢,就是你多担了几份仔肩。
公婆那边说,我们既已成家,也要跟着还点房贷吧?OK。我妈那边说,正在买房啊,两年后尾款能不能替我付了?OK。所以,一下子每月就要卓殊贴出几千的开支,固然爱人是个程序员啊,但我们也才刚毕业一年多,真的蛮吃紧。所以我也速即找了个钱多的职业,一边干着,一边写一些小说,记忆犹新我自己的渴望。而我们两人依然是每天打打闹闹地过,开开心心性自嘲,说一些“存到一百万就生孩子”之类的玩笑话。
这就是生活吧?固然还没有到孩子升学啊之类的水平,但也是开始承受仔肩了。但是,单纯地看待生活,有什么压力就担,有什么艰苦就打,就好很多。不要将它和婚姻拉在一起,不要将它怪在婚姻头上,就会少很多抱怨。
婚后,没有所谓“至理名言”,你还是你,他还是他。爱人的工资卡还是在他自己那,说真话我拿了我还懒得去取钱。妈妈这边要的尾款,我也要在这两年独立地存起来。他的家庭更多地是由他扛,德州电锯杀人狂。我的家庭也没有理由加在他身上,而在我们小家外部,当然更多的是他宠着我咯,小家里的事,更多地关乎爱情,而不是其他。至于家里财政情状,一切透亮,我们每天都要絮罗唆叨地记账,然后在月末核对、消误差。我绝不会有”他应当掌管我的人生“这样的想法,也绝不会有”有了新家就该把钱放在这个家上“这样的想法,他的辛勤就该有他的报答,我的欲望就该由自己埋单。这样想着,平生都会好过很多吧。不过,当然啦,有很多时候我想买什么东西,还是拉他来付账,你情我愿人人开心的情状下,过日子还是要随性一点,想太多也不好。关于这个鸿沟,就靠小我操纵了。
而关于梦想,我自有我的,他有他的。关于自己小我的提拔与拼搏,是自己平生的事情,与婚姻毫有关联。而当他要开始做他自己的事业的时候,我也绝不会阻拦,我独一能期望的,是那时我已能独立支起这个家,让他可以没有后顾之忧地去追逐。有能力帮助自己所爱的人成为他想成为的那种人,是我以为的爱最好的样子像貌。不过,假使我没有那么强大,也绝不会拖后腿的,大不了一起讨饭嘛。真相,爱情是爱情,生活是生活啊。
所以吧,我觉得,将这些成分分隔隔离分别来策画,实在是要好得多。进步自己是小我的终肇事业,照拂爱人只是由于爱他,生活小烦懑只是要攻克的难关,这样一步一步走着,不就走完了漫漫人活路么。而婚姻?婚姻只是一个合法的关联。它应当只是一个标签的角色,而不是什么要消耗伟大元气?心灵去维护的事。对于com。该维护的,其实只是爱情啊。谢邀。
我刚刚刚刚阅历经过了这样的心理历程:去年九月领的证,此刻正在准备本年四月的婚礼(注:写答案的时候是一月)。
我认可直到领证前一天早晨我都是有点忐忑的——并不是夷由这小我,而是针对结婚这件事。危言耸听也好,古人经验也好,我独一操心的是,结婚往后这辈子就能一眼看到头了,再也没有各种各样的可能性了。
结果第二天宣誓之后,我突然就恍然大悟,由于我欣喜地认识到一件事。
我自在了,而且从来没这么自在过。
仔细想想,女孩子的青春实在是急忙又长久的。我们随着大流上大学,22岁毕业,若是读个研究生,毕业就得24、25,读博就间接再加两三年。接着开始职业,每天早起贪黑的为自己的经济和事业打拼。中央还要忙不及地谈恋爱、交朋友,趁着被他人称为“剩女”、被爸妈逼去相亲之前把自己嫁掉。所以真正经济独立,又有时间有闲情的时间具体寥寥无几。
直到领证的那天。
那天早晨回到家,我和我老公换了衣服,舒舒服服地靠在沙发上聊天。我突然突有所感,来了一套连环提问:
- 假使我来日诰日解职了,不职业了行不行?
- ……行。你不会无聊么?
- 是挺无聊的哈。那我四十岁就退休行不行?
- ……行。
- 那假使我想换职业,然后中央平息几个月行不行?
- ……行。你提早通告我,这样我保证职业稳定。
- 那我们搬去欧洲住两三年好不好?然后回来生小孩。
- ……好。
- 那我三十岁左右生小孩好不好?让我再玩几年嘛。
- ……好。不着急生小孩。
- 那你呢?你要是想换职业呢?
- ……那你权且养我……
- 我相当可以权且养你!咱俩谁养谁都不是问题!
- ……那不就解决了么…
- 那你想换地方呢?换地方奈何办?
- ……想换地方的时候我们就提早商量,你就只能跟着我了呗。
- 没事儿我乐意跟着你。
- ……想不乐意也晚了……
所以,结婚会让你们在延续原有生活方式的基础上,两小我会继续互相支柱,只是这种支柱更坚定,更好久,更稳固。
这是一种情感的极大完整。我一直自负这是长期退化以先人类的天性,由于我们在生活中是须要一个伴侣的,无情感互补的需求。尤其是婚后,我时不时提早到家发端做点简单的吃的,他每天累得乱七八糟,一到家哪怕有碗热汤,不是冷锅冷灶的,就会让他觉得温暖。而我呢,想知道6222。有时候日间职业不亨通,早晨回家跟他倒倒苦水,睡一觉,第二天早晨起来又神情奕奕了。
而且你不再须要非常兢兢业业地生活,生活中突然有了一个“犯错”的余地。独身只身的时候突然赋闲两个月,只能自行解决或者回家撒娇,结婚往后还可以大标致方地玩“自行赋闲”。当然这种稳定与改换是互补的,当他的事业须要缓冲的时候,我也一定当机立断地挑起重担,老敦厚实赢利下班。
独一不好的事情,就是会突然变得很惜命,为他惜命,由于从来没有这么惧怕落空一小我。我开始操心他的出行,关注他的矫健,大大小小一点受伤我都比他还紧张。
原来“执子之手,与子偕老”,是这样子的啊。
更新注明:
他的工资X0.8=我的工资,
我的工资X0.8=两小我每个月的支出。
更新#2:援用爸爸的话,结婚以前是自己想干什么只消爸妈没意见就行,结婚往后是自己想干什么只消老公没意见就行,其中难度系数你们自己体会一下。一定要答,由于我觉得婚姻太幸运了!前天都跟老公说,早知道有老公这么好,我早就结婚啦!
有好老公=有人给做饭,收拾屋子,买漂亮裙子,有钱花,有骚包的床上小朋侪,有人跟你逗闷子,哄你开心,陪你聊天,跟你旅游,当司机,当活导航,还可以当军师,当保镖,你受欺凌时帮你吵架,遇见不平允待遇时帮你维权,冬天暖床宝,生病时的小护士,还会撒娇,会卖萌…
基本就是有了他,啥都不用我操心.我就掌管把自己的职业干一干,理理财啥的。我老公具体是人活路上必备良品,没有之一。

有这么一小我待在身边,婚姻必需是甜美蜜的。好的婚姻不是坟墓,听听扑克。而是对人生的滋养。更新:获得了那么多赞,很不测。我只想把这些年来看到的想到的通告人人。
其实幸运与否,还是要靠自己去实行。单凭一面之词或是娓娓而谈,那人人都不用结婚了。
性格决议确定命运。
每小我措置问题的方法、看问题的角度以及艰苦的承受力不同,结果天然也不同。
那些晒幸运的正能量,不见得是一辈子。而那些看似困苦的负能量也不见得是一刹时。婚姻假使没有碰撞那还叫婚姻么?那叫一夜情。
原答案:假使把结婚后的体验作为结不结婚的依据,毫无意义。
幸运的婚姻是相同的,倒霉的婚姻各有各的倒霉。单从此刻的离婚率来讲,彰彰高了,那也不能由于这而不结婚了,真相婚姻是两个相爱的人在一起最好的表达方式。
答案内中晒幸运的好多,大略看了一下,大都是刚结婚或准备要结婚,幸运感爆棚。那是必需的!不然结婚干嘛。
但婚姻远不止她们所想的那么简单,一辈子才刚起步,就收回“我老公是极品”这样的感伤,但愿十年之后依然如此。
排名第一的@郑能量之父(貌似之前不是这个名儿)答案很不错,贴合现实接近现实,他的婚姻是幸运的,最少到此刻为止还在一起。普通阅历经过过他们这些事儿的,大多鸟兽散了。不容易,有了女儿之后我想他的婚姻会更稳固吧。
排名第二的@nicole xu,极品呢!现实版的双儿。单凭那早餐图,羡煞旁人。几许男人求之不得。只消你对我好,啥都能拼集。理想很饱满,现实很骨感啊!有那么多给她点赞的,几许期许。怀揣着一颗单纯的心,逢迎这个喧华的精神的社会,不容易。
我朋友,她老公是法院的。刚结婚那阵儿各种幸运。老私有车有钱有别墅,人长得也不错,实属帅哥一枚。2005年结的婚,去年离的婚,家暴。说进去我都不信。那男的喝完酒就打她,打儿子,忍了好多年,男的保证了有数次,结果还是分。
我同事,也算是同砚。和她老婆恋爱的时候腻歪死人,结了婚还那样,搞得聚会的时候人人都拿他两口子插科打诨。在一起三年,离了。原因是那女的赌博,把房子偷偷给卖了。同事觉得没什么,不就是房子么,没了再赚呗,只消人还在就行。可这女的敦厚了三个月,又去赌,同事惟有选择离了。其后那女的经常到我们单位去闹,无法之下同事调到黑龙江了。估摸此刻第二春了。前两年我看到他前妻了,挺一大肚子,身边多了一个他。
2012年,我措置了一起爆炸案。老婆一人在家,大概下午6点左右,她打电话给老公问他想吃什么,好买菜。放下电话,掀开煤气灶,刹时爆炸,整个房间。女的被炸的鳞伤遍体,我们办案人员在厕所发现了她,还有呼吸。估量潜认识里想洗把脸看清楚到底奈何了。在医院转圜了三天,各种插管。我还在手术台上看了她一会儿,职业本质不得不面对。三天后,离开了这个世界。给她老公做笔录的时候,听听大发德州。我隐约发觉到他有一丝得意。当然,这案子真不是谋杀,纯属不测。我只是说这事儿,老婆炸成这样了,活着对他那是多大的负担,况且他们的婚姻状况幸运指数谁能说的清楚。他们还有一个一岁半的孩子,亏得那天在姥姥家。
我想说的是,踏入婚姻,有各种未知。
没有哪对儿傻的四处说我特么过得极不如意。我们眼睛所看到的,只是打开门之后的外貌。屋外头发生什么事任何事都看不到。即使眼睛的像素有5.76亿,依然看不透一小我的心。
且行且珍惜已婚少女给未婚的你们提供几个思绪吧。
1:不要把婚姻当做改善生活的捷径。
假使你须要钱,你可以嫁/娶一个富饶的人,但不要把财富当做独一的准绳。还要记得他/她的钱惟有他/她才有支配权,想想《昼颜》里的丽佳子。
2:结婚最好是以相爱为前提。
由于婚后你会发现,假使没有爱,你将难以措置诸多的家庭抵触,非论男女。尤其是作为一个女人,想想婚后的洗衣做饭孝敬公婆生儿育女,以及争执吵架高低熬煎血肉隐隐,没有爱奈何撑的下去?
3,婚前的各地风气最好提早沟通。
关联到聘礼,婚礼等诸多细节,别说是一个南方一个南方,就是同一个省份的不同郊区也有不同的风气习惯。这件事应当先听取两边家里人的意见,然后两人想出一个折中的宗旨,在与家长出现不同的情状下,男方家里由男人搞定,女方家里由女人搞定!小两口一定要齐心协力,坚定自己的立场,凡事以对方的感受作为第一意见,而不是以自家父母的意见作为第一意见。这件事是万里长征第一步,预示着夫妻二人将作为一个联合体封闭将来的生活,假使这一步基础打的好,婚后绝不会有大问题出现。假使在这件事上就谈崩,即使委曲结了婚,婚后也会鸡飞狗跳。
4,不是每一对夫妻都适合婚后马上要小孩的。
假使你跟你的另一半还没有做好要小孩的准备,请不要为了父母的意见就着急要孩子,也不要由于年龄的关联匆忙怀孕。请自负一个再造命的到来一概是人生当中最大的一件事!绝不是添一双筷子那么简单的事。问问自己即使是没有财力的保证也能把他/她教育成一个优秀的人吗?
5,有条件的情状下不要同父母一起生活。
社会关联应当是以夫妻关联为本位的,两人结婚之后是一个独立的小家庭,夫妻二人才是互相的寄托和保证,而不是父母或孩子。基于这个情状上的夫妻感情和小家庭关联才是矫健有序的,才不会出现婆媳交恶,翁婿交兵这些不可思议的问题。切记一个家只能有一个女仆人。
6,婚姻假使出现不可逆转的罅隙毛病,是不是应当及早放手?
关于这一点我不是很确定,由于服从我们中国人的想法是劝和不劝分。但假使有外遇?不忠?不能接受的缺陷?两边完全不能和平共处?……假使出现这些不可逆转的问题,那要不要离婚呢?是困苦的继续折磨着互相,还是放手给自己也给对方一个再造活的开始?见仁见智吧。

至于我自己,我不敢说我跟我老公能白头偕老钟爱平生,但目前为止,我们敬仰对方身上的好处,辛勤接受对方难以改变的缺点,从对方身上感遭到了自己的重要性,我们有各自的喜爱,也曾有各自的人生,但婚姻之路对于互相是一个新的开始。总之就是,婚后生活非常幸运,比独身只身时候好上百倍。
希望诸位都能取得幸运!刚领证那会,去亲戚朋友家,见了父老,
“叔叔阿姨好,这是我女朋友,啊, 不对,听听大发扑克客户端下载。是...(妻子?对象?爱人?夫人?太太?), 是,是我老婆。”
然后就脸红了。以下仅代表小我观念。
假使婚姻有一年四季,那么婚后三年到怀孕前一年,我过了一个小冬天。
那几年,阅历经过了外患外患。
外患是先生还没有做好当父亲的准备,希望正点生。而我则处在生育焦虑中,我一方面很想有个孩子教学我的打狗棒,一方面又操心爸爸不想要孩子硬要家庭反面谐。那时候很纠结,假使他一直不想要奈何办,假使他要了我年龄大了怎办?我是硬要一个呢还是再等等?
外患就是在任业上,其时升职受挫,就想跳槽,很巧的是两次面试都是先人力,再老板,任何老板先容我往后间接主管的时候,两个间接主管都是独身只身大龄女性。她们都问你结婚了,有孩子吗?然后就彰彰兴致缺缺,说什么进公司做好为事业奋斗的准备,总感觉有音在弦外。
猎头还是想拉拢这门生意的,但两次我都被那种扑克脸搞的不爽,也迁怒于自己已婚未育而被敌对。
那时候觉得前途灰暗,以至想老公出轨就好了,可以清明正大地离婚。
其后是两件事情改变了我的看法,或者说所谓的上进心,一件是从来公司人事战争,蛮凶横的,进去了一批人,我才发现你觉得自己为事业拼搏,其实就是战役,这其实是生死之争,要的越多凋谢就越惨,我们一个前副总被判十年加!我其时认识到,许多时候利益永远是你多一口他人少一口,你以为你的报酬是职业辛勤,而他人会永远顶着你的屁股,你爬的越高,屁股越不容易明净,特别是我们这种做业务的,而我假使不是由于升职未果被那个利益团体边缘化了的话,那有些黑锅还指不定被谁背了。相比看婚后生活是一种什么样。你所谓的事业,不过是你争我夺的利益。这想法有点反面,但于我自己其实没啥瑕疵。只赚明净的钱,哪怕赚不到,赚不到我去扫小巷,老天饿不死瞎家雀。这种想法,是当年年少气盛时一概不会有的。
还有一件事情,是,果然是魔兽世界。那段被边缘化的时候很无聊,和丈夫也曾到过不想沟通的景象,那时候魔兽公测了,我从来不批驳但不喜欢他打网络游戏,我打过几个网游都觉得没意思,不知道他喜欢他们什么,我觉得打网游很没前程,应当打ps啊任天国啊才对啊,总之每晚就是他打游戏我看书,那天大概电影看了传扬片吧,回来就买了点卡,请了天假在家玩,他回来看见彰彰很高兴,其后又买了电脑一起玩,还一起打reottom和战场,认识了几个朋友,我们感情又好了,有种互相战友的默契。
我魔兽打到生孩子前一晚,他主坦我奶骑,惋惜10人试炼的小强没过。其后生孩子就很默契地都不玩了,似乎有那段一起打游戏的岁月我们互相更信任和默契了。
有了孩子我觉得更安定和充裕,就经常在知乎写答案希望往后孩子能看见,哈哈以前一直觉得会早婚,结果研一就领证了。结婚四年,还是像谈恋爱的时候一样甜美。啊不,比那时甜美多了,真相那时候不是没地方么么么(贱笑……)
我觉得最最重要的是要找个三观和自己相同的人结婚。
笑点相同,怪癖相似。
有时候会问他:“你为什么不学点我家的方言呢?这样咱俩说话的时候就有暗语了~”
他说:“没必要啊!你想吐槽的肯定我也一样想,你的笑点我也完全了解,咱俩眼神调换就够了。”
然后俩人就贱兮兮的一起笑。
经常在朋友聚会的时候,我说一句嘲笑话,就看他一小我笑得像个傻瓜一样~
还有边看电影边清静的筹议“这个电影真不迷信!他们完全没有思考到海底的温度接近0。”
“对,这种环境下香农系数的成立是有条件的,blwind upllylwind upllyla。。。”
然后我俩相视一笑,满意满意。
还有很多一起苦逼又二逼的日子。
那次从温暖的美东搬到冻死人的丹麦,一起辛苦积累的家具,装饰什么的,都又一次的没有了。
又一次面对空空如也的房间。
两小我坐公交车到宜家,买了一张床,两把椅子。由于工钱太贵,决议确定自己搬回家。
抬着东西,学习体验。搬了两次才弄到公交车上,司机都无语了。
恰恰又由于听不懂丹麦语的站名,早下了一站。
欲哭无泪的两小我,一边搬东西一边谩骂各路神仙。然后慢慢话题变成了
”你说上帝和真主,是各自划一片区管辖吗?”
“估量要看耶稣和穆罕默德打架,谁更狠恶吧。”
“反正我们的玉帝是指不上了,我们还是搬进去王母娘娘斗劲靠谱。东方不是都女士优先么……”
“得先有证据剖明上帝和真主都是男的”
一路乱七八糟的胡扯着,就搬到了山脚下。
他说:“你在这儿守着吧,我一小我就能搬上山。”
没错,你看德州扑克在线。我家在一座嵬巍的小山上,从山脚到山顶,是个大概800米,约20°的斜坡。
第二天,我顺手翻F_ webmake your booking,突然看到有人说由于搬家带不走,把一张桌子留在XX路了,收费拿,先到先得。
于是俩人赶快的穿戴起来,在冰冷下雨的冬夜,一路小跑去搬桌子。
那 是 张 实 木 桌 子
非 常 沉!!!
那晚,寒风凌厉,雨丝如剑。夜幕中两个黑影搬着一张桌子,走两步就要停上去平息一下,只见白气一向从他们嘴里,鼻孔里冒进去。。。
此刻回想起来,这些事情都成了幸运的样子。不论是异地恋的时候,异国的时候,一直都这么觉得。
说真的,觉得两小我的日子太到家,真是不想要小孩呢。
----------负能量补充--------------
作为迷信家,我深深赞同能量守恒定律。所以一直觉得要是做某件事太好,肯定很快会有不那么好的事情发生(其实也是有点迷信)。宛如人人叫“秀恩爱,死得快”?过两天他要飞其他地方,相比看com。我想了想还是写点负能量吧,祥瑞御免。
无意也会吵架。
目标主要是心理树立。
经常异地。
----------------------2月4号有点被吓到了------------------------
希望逝者安息。
祝愿台湾客机事务的伤者都能好起来。
由于之前有说过飞机的事情,这日我老公刚飞到,同砚就通告台湾客机出事了。不是吧?!希望我不要成为下一个马亲王啊……前阵子跟某个投资人聊天,他问我:假使有一个专业水平跟你们一样的团队,你们还有什么上风。
我愣了下,暗自吐槽一句:这尼玛什么破问题。
“我们的上风是初创团队百分之七十的员工都结婚了。”
“哦?这在我们看来不是什么上风呢。”
“结了婚的人会一向调整自己的头脑形式,即使我们觉得没啥变化都好,他在思考事情和说话之前也会尽量周全。真相,不会衡量结果的人,是很难做到婚姻幸运的。”
“继续。”
“那么,这在我看来就会削减项目标试错机遇,这一点很重要啊。”
“但是他们应当不愿意加班吧。”
“职业没毛病加什么班!”
梗概如此。
婚后生活无机遇把自己变得尤其和气以及隆重,不一定算作生长,但思考问题的角度会尤其多。领证的当天:

由于是在他家那边领的,他爸爸妈妈也一起去了。再回他家的时候,想叫他爸妈总觉得拗口,叔叔阿姨看来已经用不得了,所以

爸爸妈妈?太稀罕。

爸比妈咪?好娇气。

公公婆婆?好老!

老爷奶奶?貌似是我们这边的老例叫法。

憋了好久,末了还是勉委曲强说了一句:“妈咪,点解我的衫裤仲未干嘅?”

呵呵,窃笑。


半个月后:

那货把建行、工行、招行的卡都扔给了我,自己用手机付出宝还有钱包常备100块防身,就策画把财政大权交给我,普通吃喝拉撒都想着我帮他掌管。

我不乐意,由于我也好几张卡,这样我很容易弄乱,其后事实也证明我经常输出号码被任职员用很稀罕的眼神看着。

然后我们吵架的对白就变成了:“你再吵就把你的银行卡拿回去!!!”然后就看到两小我在吵架,把三张银行卡推来推去推来推去末了扔在地上谁也不肯去拿....


一个月后:

在他爸妈家,我们两个还是小地主,啥也不用干。但是自己的小屋就不一样了,一开始我还很勤劳地扫除卫生,其后发现我再奈何扫除,还是有一个破坏大王会毁掉这一切!!

他的理由倒是很正大清明啊!“家就是拿来随性的嘛!弄那么明净像酒店一样好目生嘛嘛嘛~”瞎BB个毛!滚去刷厕所!


住在一起才发现,他喜欢一进家门走一步扔一只鞋子,再走一步再扔另一只鞋子,再走一步扔包包,再走一步扔钥匙,再走一步扔手表,再走一步扔眼镜,然后就倒在沙发上开始解裤带!!!从进门那一刻到他坐舒服的那一刻,整个家已经沦为战场了!!!

你们能想象我拿着锅铲系着围裙站在厨房门口眼睁睁看着这一幕发生的时候,真想把菜刀扔过去的心情么!!!


这就算了,出门前又是:“啊啊啊要早退啦!!我的手表呢!!!钥匙钥匙钥匙!!!鞋子帮我捡一下!!!!”

呵呵....


半年后:

恩恩,除非有朋友上门做客,不然我都觉得我们住在渣滓堆里。


不过我经过了奋死抗拒发现还是没用往后,已经甩手了这项职业,他倒是很满意我的改变,欢娱地在一堆渣滓中央奔来跳去!!还很自傲地说他治好了我的处女座洁癖,喝喝。


由于饮食习惯不同,我还学会了在一顿饭的时间里同时做出肉酱意粉和砂锅粥,也会烤各种披萨和煎反砂芋,我也发现我TM奈何那么有耐性!


总之,结婚需隆重,找个能逗自己笑的,再苦再累也觉得没什么了~

和老婆08年在一起,从大三到此刻,此刻走过7个年头。
几段小事,回顾一路走来。
第一年-开始
大三,刚开始恋爱,经常吵架,经常不耐烦,心里觉得这不是我的perfect love。可她的朋友跟我说,“祝贺,我不知道德州扑克 大发。她可是个打着灯笼都难找的好姑娘”,我心里默默回应:“呵呵”。
一起吃饭一起自习一起压马路,和大大都校园情侣一样。
我们享用当下,我们不知前路。
第二年-选择
大四,找职业,人人都知道,毕业对于大大都情侣来说,意味着什么。
我们其时商量好,一定要去同一个地方,其时的我刚从深圳实习一段时间回来,不喜欢那里。于是我就说,留在成都吧。
当年的就业环境不是很好,我们鬼使神差的拿了几个offer,都没能在一个地方,末了我签了个成都的地产公司,我女友甩手了几个还不错的offer,也准备找成都的职业,但是机遇不多。
有一天早晨,我们刚好在一起。女友手机响了,“祝贺你XXXX”,是来自深圳招行的offer短信。其时已经是3月份,快到6月毕业季了,这看起来算是末了的好机遇了。我老婆夷由了。
我不想延宕她的好前程,说了句“要么你先签吧。”
她听到这句话,哇的一下哭了进去“我不去我不去”,边哭边说,“我不签,我就跟你在一起。。”然后就靠在我怀里哭。
那一刻,我对自己说,我往后应当会娶她吧。
第三年-职业
其后,我们都留在了成都。
有一次,我商务寒暄,去了夜总会,被客户灌醉了,恍恍惚惚回到家。我喝醉就会说很多话,她就顺着我说的东西,陪我聊天。(其实是套我的话,想想挺可怕的)
第二天早晨,我醒了,找手机半天找不到,脑海里陡然想起,不会是前一天喝多了,丢在夜总会了。
“诶,我手机呢?还有我的外套呢?”我问。
“没看到啊,是不是前一天被哪个小姐拿走了啊?”女友笑着对我说。
我惊出一声冷汗,说“没有没有,我前一天什么都没干。”
“我又没问你前一天干了什么,你紧张什么。大衣在衣柜里,自己去拿。”
看来去夜总会这事,她是已经知道了,果然没跟我撒泼哭闹。不过我也可靠没做什么出格的事情。
从这件小事,我觉得,她是个智慧的女孩。
第四年-留情
我有个一经爱入骨髓的前女友。惋惜缘分一直不够,各种机缘,后生。没能在一起。但无意联系,余情未了,互相心有戚戚。
有一次出差,正好去到前女友在的都邑,约进去吃饭聊天。两人吃饭聊天漫步,等到离开得那天,她说了句“我们在一起吧”,其实我其时也觉得,心田最爱的是前女友。
我心田焦灼非常,撕裂般难受。回到成都,大病一场。
病床上,我纠结着对她说,“我感觉我还是喜欢XXX”
“你把他电话给我,我问问她到底想干什么!”那一刻的她,双手叉腰,怒目圆瞪。一副正房怒斗小三的感觉。
我一经假想过各种她的反响,会哭会闹会沉默,却没想到,她像一个母狮子一样,保卫自己的爱情。
那一夜我高烧难退,她一直拿冰毛巾给我冷敷,夜里3点,我退烧了,她才慢慢睡去。第二天早晨,依旧准备好早饭,准时去下班。
病好了之后,我们去领结束婚证。

第五年-流亡
为了诗和远方,这一年,我们一起解职,去新西兰打工游览。
在打工游览的圈子里,有很多在那边相恋的,但是结了婚再一起过去的,少之又少。由于不是每对小夫妻,都能一同甩手稳定的生活和前景,联合进退。
我们走了十几个国度,一起去火山,一起剪羊毛,一起海边浮潜,一起看雨后彩虹。
我一经一直以为她是个温顺平静的男子,这一年,让我看到她心田的坚强和关闭。
第六年-暂别
回来之后,我响应总理命令,加入了守业大军。
第一次开了个小餐厅,运营的不温不火,感觉发展不了多大。正巧有朋友喊我协助去斥地外洋业务,他们已经拿了5000万的A轮融资,给我股份,一起干。
我没多想,去重庆和三个创办人聊了一下午,就决议确定去了。我觉得重庆和成都离得不远,间隔不是问题。第二天,我收拾行囊,就开车去了重庆。
老婆跟我说,我走得那天早晨,她哭了一夜。但她还是没拦着我。
守业公司的日子,充裕而冗忙。冗忙到周末出差,早晨飞到一个都邑,早晨就飞回重庆。冗忙到我一个月,可能惟有3个早晨,能回来温暖一下冰冷的被窝。
在重庆待了半年,经过深图远虑,我离开了守业团队,回归家庭。
那半年的岁月,让我觉得,我们在哪,哪就是家。
婚姻,须要的是互相的付出,有时候,是互相的牺牲。

第七年-备孕
本年已经是结婚的第三年了,我们开始备孕。老婆说,不喝酒,不喝咖啡,不熬夜。
过年之前,各种聚会多,很难不喝酒。过年回来,我通告,封山育林。生活。
可是人在江湖飘,哪能不挨刀?
前天部门来了几个新同事,向导说,今晚聚餐,不醉不归。可我理睬了老婆,不喝酒。
早晨的饭局,人人觥筹交叉的时候,我尽量沉默。可是,向导和同事们都没有放过我。向导以至放话“今晚这杯酒,影响到你的职业生活生计”,同事轮番敬我酒,我实在推诿不过去。
奈何办?--不喝不行啊,可这时候老婆打个电话,说“今晚我等着你回家,看你喝不喝酒。”
两难之际,我决议确定,自杀。
每喝一大圈,我就拿着手机,佯装离席,然后跑到洗手间,自己抠喉咙,把酒吐进去。
整个饭局,我去了洗手间吐了5次。
早晨回去,老婆问,“喝酒没?”
“我说,没喝,只在嘴里过了一下,之后吐掉了。”
老婆闻了一下,高兴的笑了,“恩,就是不能喝,你要对将来的宝宝掌管。”
当晚,我胃痛的难受,还好,看到老婆睡得很香。

此刻我们一般的职业日是这样的,她早早起来做好饭,去下班,日间各忙各的,可能会通个电话。下班她去学钢琴,我大大都时候加班。回来后,她在阳台玩弄花草,我在书房看书。平静而天然,可以几个小时不说一句话,也可以互相逗逼聊两个小时。
我觉得,这是婚姻很好的形态。
末了上个图,是每天早晨老婆指点我吃早饭的短信,还有每天自己亲手做的早餐。此刻想想,最开始他的朋友说“她可是个打着灯笼都难找的姑娘”,我心里觉得,“恩,可靠是我赚到了。”
谈了两年恋爱,然后有一天我策画解职,还有很多年假,然后还有婚假,于是我跟他说,速即把我娶了,不然婚假白搭了,于是就找了个随意率性的日子去领证。
婚姻真理:互相分享,联合生长。
我是他的妻子,朋友,爱人,情人,前女友(结婚就把女友变成后任啦),老妈(照拂他爱他),小女仆,女王,教员,等等。你知道沙龙娱乐钱游戏。
身份不一定顽强于妻子,而可以是很多种,婚姻生活才会精华。答复得问题中得票最高的居然得匿名……不开心呢
看到对方光腚拉屎尿尿那都是再一般不过的事。生完宝宝后有一次先生开车送我去单位下班,冬天的早上很冰冷,穿得很厚,我那时候产后肛裂刚回复复兴不久,憋不住屎,头一天又吃坏了肚子,感觉下去时让老公停车他没停,可能以为我没那么急吧,我就拉他车上了。哎,这可能是我这辈子最难过的事了。老公并没厌弃,只是觉得很歉仄没及时找地方,其后这样急的情状发生过很屡次,老公每次都准确找到厕所,下班路上各种厕所我都进过,(机关企事业单位,只消是轻易门好近而且开门的)。其后还有一次高速公路堵车尿在塑料袋里。
不善意思得匿名了。
这些事都让我觉得婚姻以至有时是比父母兄弟还亲切的关联。
爱一小我,就要爱她每一次拉粑粑,哈哈!在一起到本年第9个年头,大学同班同砚,09年同居,12年买房,14年结婚,孩子刚四个月~
我和她都自负一句话:真正的爱情一定是让互相变得更好~
她依然是她,喜欢看书,写些文字,和阿宝开心滴玩~
我依然是我,认真职业,经常深思,做些锤炼~
我们在一起时是温暖,不在一起时独立而心有牵挂~
假使说婚礼:累并开心着,由于两边父母都不在身边,她怀着孕,我一小我筹办婚礼大大小小的事,一个月瘦了10斤,但是为了给她那么些欣喜,心中有着一个到家被制作出的快乐~5天跑了3个地方,我们在一起,所以一切都好~~~
也感谢两边的父母,予以我们足够的自在~~~
总结:温暖,疲倦,婚后生活是一种什么样。制作的感觉~
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少有被赞这么些,谢谢知友关怀,没搭下马航,本年下半年准备休长假,可能会搭吧。。。对于开心的事情可见""性别:女 婚龄:3年
从相识到这日的全历程:第一步:“你自负一见倾心吗?”四目绝对的一刹时,电光火石!原来你就是我前世今生一直在找在等的人!!!这日,我终于等到了。神马布拉德皮特爱因斯坦贝多芬各种理想型都是浮云,我的世界惟有你。
第二步:“世界上果然有与我如此合拍的人!”我做饭来你洗碗,我洗衣来你擦地,这日早晨看球赛,来日诰日晚演出唱会,后天早晨窝在客厅沙发上看电影,悬疑科幻文艺片商量着来反正都是我俩爱看的。这个周末去西塘,下月年假去欧洲,冬天太冷巴厘岛,从这条街到那条街,不用打车全靠人力背~人生是多么地精华!
第三步:“神马?!原来你不是一小我,我们的家里还有一个重要人物叫做‘婆婆’!”咱妈说,今晚小姨过诞辰,来日诰日二舅家装修,后天表弟娶媳妇得借咱车用一用。咱妈说,你是国民的好媳妇,所以你必需如何如何如何吧啦吧啦吧啦……做到以上几点才能对得起国民对你的等待和荣耀称号。
第四步:“结了婚的女人是须要劳动的”老婆~能帮我把这几件衬衫洗了么?老婆~我的同事都说我皮鞋不明净。老婆~咱的茶几奈何这么乱呢?老婆~你到底是不是女人啊!
第五步:“怀孕与生孩子是女人自己的事”孕吐?那是神马?胎动?我看见你肚皮动了耶!好奇异!人类最痛是神马痛?老婆别怕,我知乎查一下奈何能不痛。哇塞!我们的儿子好帅好心爱~BUT IiM SO TIRED来日诰日还要下班……所以我睡先~他早晨有哭吗?没听到。
婚姻,是让当年那个见到第一眼就令我在心中尖叫的兼李大仁王小贱郑海潮何以琛各类高冷柔情浪漫心爱全类型男神于一体的超人,变成了一位臭袜子满天飞会把腿搭到你身上放屁下班就吃着零食打游戏的“请问你是谁啊我认识你吗?”的路人男甲乙丙丁。但我,如故爱他。
结婚,分为去女方桑梓生活,去男方桑梓生活,夫妻一起到外地生活;你可能会与一个单亲恋母(恋父)狂,一特性淡漠,一特性嗜好诡异,一个潜在暴力狂,一个文艺青年各种水平抑郁症,一个没有长大的小弟弟小妹妹,一个酗酒爱吸烟,一个言而无信,一个好逸恶劳,一个聒噪不堪……你可能会与一个具有任何可能让你无法容忍性格特性的人联络,你们由于恋爱时期的荷尔蒙以及晕轮效应,或是出于精神方面的各种量度而联络,签署了一份终身有用的契约。你可能会由于签署了这份契约而终身受害快乐无量(概率极低),更多情状下你在遵守契约精神和撕票走人往后的人生该奈何办的两难境地中纠结不停。
婚姻吧,其实只是一种便于社会管理的机构。就如同这世界上有代代传承的百大哥字号,有开一个月就关门停业的,有开了几年养了一堆员工破产了忧愁奈何打发的各类店铺一样。与爱情没有多大关联,与性,也没有多大关联。
假使你是一个想具有自己独立人格,自己生活空间与事业的女孩。送你一段话,世界上没有完备的婚姻,在任何情状下,尽量不要衔恨与谴责自己的伴侣,也不要寄希望于自己的丈夫,两小我一起辛勤,为对方变成更好的自己。
的体验?
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